Måndag 27 oktober

Idag blir jag ett år äldre, inte så mycket att fira men å andra sidan är ju inte alternativet till att fylla år särskilt roligt. Jag och S har varit i Malmö, jag fick ett Thomas Sabo-armband av henne i födelsedagspresent, man fick en berlock på köpet och sen kan man köpa till berlocker. Jättefint var det. Vi lunchade på Waynes, promenerade omkring och tittade och fikade sen innan vi tog tåget hem. Det har varit soligt och fint väder så det har varit riktigt skönt. Hörde att meterologiskt sett är det fortfarande sommar i Skåne, det måste vara fem dygns temperatur under 9,9 grader för att det ska räknas som höst. Härligt.

Lördagen

Igårkväll var E här som sagt och jag bjöd på jambalaya. E hade gjort en jättegod kaka med blåbär, hallon och basilika. Vi satt och pratade och sen avslutades kvällen med Downton Abbey, veckans höjdpunkt. Älskar den serien. I natt har klockan ändrats och jag vaknade tidigt i morse, nu kommer det att vara mörkt jättetidigt på kvällen. Idag är det tvättstugan som gäller.

Tidningens död

Fick ett infall igår och tog en prenumeration på Sydsvenskan i två månader, man får full tillgång till allt material digitalt och så papperstidning fredag-lördag-söndag. Tidningarna har börjat bli lite mer flexibla och det är en nödvändighet eftersom branschen mer eller mindre håller på att gå under. Det var dessutom grymt billigt, 49 kronor för två månader. Redan idag fick jag min tidning, MEN... nu undrar jag, kommer jag att läsa den överhuvudtaget? En tjock tidning som jag håller i min hand och tänker, nä... har jag tid? Jag har inte haft dagstidning på ett tag, man får ju alla nyheter nu digitalt, läser många tidningar via datorn och smartphonen. Man har ju alltid tillgänglighet och alla nyheter är helt färska. Jag har ju jobbat i tidningsbranschen i nästan 30 år och ALDRIG att man trodde att det skulle gå så här. Man var övertygad om att tidningen alltid skulle finnas, vem vill liksom sitta med en dator till frukosten? Nu gör jag det själv, dricker mitt morgonkaffe med laptopen i närheten. Nu är det väl skillnad om man är en familj, är kanske inte kul om någon sitter med näsan mot laptopen, men är det egentligen skillnad mot om man sitter och bläddrar i en tidning som ändå många gör trots att dom inte äter frukost ensam? Visst får man fördjupningsartiklar i tidningen, men när har man tid att läsa dom? Känns lite tragiskt men tyvärr är nog papperstidningens död inte långt borta. Det kostar för mycket att trycka och distribuera och det blir bara färre och färre människor som prenumererar.

Fredag

Finns inget som är bättre än att ge sig av från jobbet efter lunch en fredag. Jag fortsätter jobba rätt lite, denna veckan har inte varit någon framgång försäljningsmässigt men jag orkar inte riktigt bry mig. Jag tar det lugnt!! Har bestämt mig för att jobba mindre resten av året i Lund, får jag jobba på Kicks är jag såklart glad och då jobbar jag så mycket dom behöver mig där.
Jag åkte hem och gick lite i min stad, gick på H&M och köpte en rosa stickad tröja med ett stort glittrigt hjärta på framsidan, kanske inte passar min ålder men det bryr jag mig inte om. Köpte också foundation och ett lipgloss på Åhléns så fick jag en massa små produkter från Clinique, rengöring, ögonkräm, handkräm, läppstift, två dagkrämer och en mascara. Köpte också en dagkräm från Lancome som var nersatt med 50%. Handlade sen lite mat och var sen hos veterinären och köpte mat till katterna, Zelda är inte riktigt bra i sin mage så ibland får jag köpa skonkost.
Imorgon kommer S och på kvällen kommer E, S stannar till måndag. Ska bli skönt med några dagars ledighet.

Onsdag

Bara jobb två dagar till sen helg. Man längtar hela livet efter helger och ledighet. Det borde inte vara så. Men så är det. Det är inte kul när klockan ringer fem på morgonen och man kommer hem trött på kvällen. Det är helt annorlunda när jag får jobba på Kicks.

Tacksamhet

Det finns så mycket att vara tacksam över. Idag skiner solen, jag var ute en sväng på stan och det är härligt väder för det regnar inte, vilket det gjort hela förra veckan och helgen. Jag är frisk och stark. Jag är så stolt över mina barn och jag är glad att vara ledig en dag och att kunna göra lite saker. Jag vill inte vara en gnällig person och jag försöker tänka på det varje dag.

Migränkänning

Fick migränkänning igårkväll. Började med att allt kändes ostadigt, lite yrsel. Sen kommer dom vanliga symptomen, illamående, svårt att vrida på huvudet, huvudvärk och domningar i händer och fötter. Jag klarade det med ipren, min migränmedicin har gått ut, men det har funkat med värktabletter senaste gångerna och att jag lägger mig så jag blev aldrig riktigt sjuk. Men det är inget kul för jag känner lite grann idag med, lite huvudvärk och trötthet. Skönt att jag planerat att vara hemma idag, är inte roligt att ge sig av när man känner så här. Jag tror mycket är orsaken att jag oroar mig, att jag inte har tryggheten när det gäller arbete. Jag försöker tänka att jag bara ska ta en dag i taget och inte oroa mig så mycket, men det är lättare sagt än gjort.

Självständighet

En sak som jag lagt märke till är när ett par kommer in i butiken och kvinnan ska köpa något att det ofta är mannen som betalar. Det kan ju först verka charmigt, att mannen GER kvinnan något, men jag har noterat att det ofta muttras från mannen och att kvinnan ser generad ut. Ibland har det hänt att kvinnan sagt till mig "den här krämen är väl bra" för att liksom få bekräftelse av mig för att hon valt något och det är inte ovanligt att det kommer en replik från mannen i stil med "ja till det priset måste det väl vara bra". Det här har fått mig att tänka till. Är det mannen som sköter ekonomin och att kvinnan liksom ska få tillåtelse av honom att köpa något till sig själv? Jag får rysningar om det stämmer. Alla får så klart avgöra själva hur dom vill sköta sin ekonomi och dela upp allt med den, men det ligger ljusår ifrån hur jag själv skulle kunna leva. Att någon annan skulle ha åsikter om vad jag ska köpa? Även om man lever ihop kan man väl ändå ha EGNA pengar som man får göra precis vad man vill med? Om man vill unna sig en bra ansiktskräm, gå på krogen med grabbgänget, gå på bio med en kompis och käka efteråt eller vad det nu kan vara? Tyvärr tjänar ofta kvinnorna mindre och kanske har mannen ett ekonomiskt övertag då? Men att vara i ett förhållande där mannen bestämmer var pengarna ska gå hade varit helt otänkbart för mig. När jag var gift gjorde jag ändå vad jag ville med mina pengar. Man kan ju ha ett gemensamt sparkonto men att ha egen inkomst att bestämma över måste väl ändå vara det optimala?
Mina tankar går vidare, jag är en väldigt självständig person, jag har svårt att anpassa mig efter någon annan, det må vara en man eller faktiskt en chef som jag inte har förtroende för. Jag anpassar mig heller inte efter vänner jag inte trivs med. Det är nog därför jag trivs med att leva ensam. Dom få förhållanden jag haft efter jag skilde mig har inte varit bra. Jag klarar inte av att kompromissa eller att vara med någon jag inte tycker det funkar med. Jag vet ju att jag klarar mig själv.

Söndag

Söndag, är uppe tidigt. Ska åka och handla, sen blir det att fixa här hemma, tvätta ikväll, ska stryka lite också, hinna städa. Har tänkt unna mig ledigt imorgon med, så det är ingen panik med att hinna allt.
Hade en sån söt kund igår, en dam på 83 år som köpte sig en ny parfym, hon fick prova Diors J'adore bland annat och fastnade för den, tycker det är så gulligt när man unnar sig en ny parfym i den åldern, inte snålar med sig själv och klubbmedlem ville hon bli också. Jag har nästan svårt att fatta att jag verkligen får jobba med det här, och speciellt när jag är helt ensam i butiken, vilket händer ibland. Om jag ska försöka komma på något negativt är det enda att jag inte trivs i dom här tajta topparna man måste ha på sig, men det kan man ju stå ut med.

Äntligen lördag

Äntligen dags för mig också att hålla helg efter att ha jobbat idag. Det är rätt roligt ändå att jobba lördagar för det är full fart i butiken då. Jag trivs så bra med att jobba ihop med H, hon är en gullig tjej.
Ikväll blir det att bara ta det lugnt, känns att jag jobbat sex dagar i sträck. Blir lite mat och såklart Downton Abbey, veckans höjdpunkt.

Regn hos mig

Det är så tråkigt väder, har regnat hela veckan. Och det mörknar så tidigt. Det är inget vackert höstväder alltså. Minns förra året när vi var i Köpenhamn och firade min födelsedag att det var varmt och soligt, vilken tur vi hade. Är lite sugen på en Köpenhamnstripp igen, det är en härlig stad.
Det är lugnt och tyst i butiken, jag försöker läsa på om lite hudvårdsmärken, vi har en i-pad med all info. Fick jobbig huvudvärk i eftermiddags, får det emellanåt. Vet att jag har mycket spänningar och stela muskler i nacken och har ofta ont även i ryggkotor när jag vaknar på morgnarna. Två dagars jobb kvar innan ledighet, blir sex dagars jobbande i sträck.

Ändrade planer

Nej det blev ingen ledig dag idag, ska strax ge mig av till Hässleholm. V ringde mig vid 7-tiden i morse för att H behövde vara hemma med sjukt barn så jag får jobba i alla fall. Hade ju planerat lite saker idag men ska försöka sluta vid 16-tiden så jag hinner med det ändå. Alltid bra att tjäna lite extra och det är bra att kunna ställa upp.

Tisdag

Det här Kicks-jobbet är väldigt bra för min självkänsla, jag har det nästan oförskämt bra. Jag tar mig dit på ca 20 minuter och dom som jobbar där är så snälla och trevliga. Och dom talar om att dom tycker om mig och vill att jag ska jobba där. Hur många får höra det av sina arbetskamrater? Jag är verkligen tacksam. Oerhört tacksam.
Imorgon är jag ledig och har en hel del ärenden att göra.

Ett annat drömliv

Jag läser lite olika bloggar och en av dom är Charlotte Perellis. Jag blir helt förundrad över hur man kan leva ett sånt liv och hur det känns att vara så framgångsrik och att allt är så fantastiskt. Hennes framgångar på scen och nu hennes 40-årsfirande med en hel fantastisk villa full av vänner, allt anordnat av hennes fantastiske blivande man, lite ironi kan jag inte låta bli att ha. Visst unnar jag henne all lycka och framgång, jag bara undrar hur det känns? Hennes otroliga hus på Djursholm, tror jag det var, som har renoverats och där man kunnat följa alla val när det gäller renoveringen. Alla fantastiska kläder och Loboutin-skor, det är jätteviktigt att nämna märkena på kläderna så man förstår att det inte är något man kan köpa var som helst. Det otroliga frieriet, hennes ring som har ett värde på minst sex nollor. Nu all planering inför bröllopet och just dom här tankarna att man faktiskt kan välja VAR som helst man vill ha det, utomlands eller i Sverige och sen såklart en fantastisk smekmånad som man nog också kan välja var som helst i hela världen som den ska tillbringas. HUR känns det att leva ett sånt liv? Finns det liksom drömmar kvar? Hur är det att vara barn och växa upp i all denna rikedom och att det är så öppet exponerat? Du kan önska dig vad som helst och få det uppfyllt, nästan. Hur bemöter andra människor dig? Är det mycket s k vänner som bara vill sola sig i glansen? Ja det är många frågor, jag skulle gärna ha velat ställa dom och få ärliga svar.

Mitt drömliv

Tittade på Babel igår och det handlade om Nobelpriset i litteratur, det är ju en fransman som fått det i år och tidigare fransman som blivit tilldelad priset är Jean Paul Sartre, som dock tackade nej till det. Det beskrevs hur han och Simone de Beauvoir levde i Paris och det var ju ett liv som tilltalade mig!! Som ung var jag extremt fascinerad av Paris, det är jag fortfarande men nu har jag varit där två gånger så jag vet hur härligt där är. Tänk att få leva där, att skriva hela dagarna på ett café hade verkligen varit min dröm. Det är precis sån jag är, att få sitta och fundera, formulera mig, njuta av att titta på alla människor, drömma och få göra allt detta i Paris. Vilket drömliv!! Har jag levt ett tidigare liv har det nog varit så, det måste vara därför jag är så fascinerad av Paris och att jag gillar så mycket att gå på café och att iaktta och fundera. Jag passar inte in i det här livet att sätta klockan tidigt och stressa iväg och det här monotona, jag behöver frihet och möjlighet att göra andra saker. Tänk att jag skulle hinna bli 50 år innan jag kom på det.

Bilder på J

J:s pappa är som sagt i Japan nu och hälsar på och jag har fått bilder på J. Blir så glad, tycker dock att han är så himla smal på bilderna! Smal har han alltid varit men nu är han jättesmal, blir lite orolig, vet att han jobbar hårt och länge, sådana är ju traditionerna i Japan, man går inte hem tidigt precis. Åh jag hoppas verkligen jag också får möjlighet att hälsa på honom i Japan.
Igår hade jag kontakt med en tjej som tidigare jobbat på spa:et, jag visste inte att hon slutat, hon har varit där jättelänge och var chef en tid innan den andra tog över, hon som inte var trevlig. Hon berättade för mig att hon plötsligt blivit kallad till ett möte en dag och blivit uppsagd på grund av arbetsbrist. Dom hade helt enkelt gjort en konstruktion där hon fick sluta. Eftersom hon varit anställd så länge hade hon sex månaders uppsägningstid och i somras fick hon gå. Men sen föll korthuset ihop, dom började väl upptäcka hur den chefen egentligen var och hon fick kliva åt sidan och plötsligt ville dom ha tillbaka M igen som blivit uppsagd, men hon tackade nej. Hon ville inte tillbaka. Nu är hon arbetslös. Fy som man kan behandla människor. Blir så upprörd.

Lördag

Hittade en massa bilder på vad djur kan göra för att inte vilja vara hos veterinären, typ gömma sig och detta var den roligaste bilden, en hund som förtvivlat klamrar sig fast hos husse!
Idag har jag inte gjort många knop, har varit och handlat och sen mest läst och slappat i soffan... ja, såna dagar behövs också, även om dom tenderar att bli rätt många för mig. Men imorgon ska jag tvätta och städa och sånt. Satt och surfade runt lite, vill köpa lite Maria Åkerberg-hudprodukter. Det är ju svenska ekologiska underbara produkter. Och jag får såna ljuva minnen när jag började jobba på spa:et i Ronneby efter min examen som hudterapeut. Hur glad jag var och hur jag knappt trodde det var sant att jag genomfört min utbildning. Då jobbade vi ju med Maria Åkerberg-produkter och dom är så underbara. Tyvärr förändrades mycket på spa:et, chefen jag trivdes bra med blev utmanövrerad och det byttes märke och behandlingar. Det var väl ok behandlingar det också, men glädjen försvann lite, den nye chefen som kom var väldigt otrevlig och många slutade. Jag slutade av den anledningen att jag började på Åhléns skönhetsavdelning och det gick inte att kombinera eftersom spa-jobbet var helgjobb och det var rätt jobbigt att åka så långt, jag har ju faktiskt nio mil dit. När jag bodde i Sölvesborg var det ju närmare. Nu tittade jag på spa:ets hemsida och ser att spa-chefens namn är nytt, alltså verkar chefen som var så illa omtyckt utbytt. Ja, där ser man.

En kväll med Shirley

Lika roligt såklart idag också på Kicks, har fått jobba med härliga V.
Ikväll har jag och E varit på konsert med Shirley Clamp och det var bra, hon bjöd mycket på sig själv mellan låtarna, hade en humoristisk ådra faktiskt och så sjunger hon ju jättebra. Sånt här borde man göra oftare, när det kommer någon artist till lilla Kristianstad. Träffade flera från mitt gamla jobb, tidningen. Jag jobbade ju där i nästan trettio år, herregud, men jag började ju när jag var 17. Vi gjorde ofta såna här saker ihop, nu var det inte något anordnat från tidningen utan dom jag träffade var ju där privat. Men vi fick ju ofta biljetter eller hittade på olika saker, det kan jag sakna, att man inte tillhör något sådant längre. När man jobbar ihop i så många år lär man ju känna varandra utan och innan och jag har ju fortfarande kontakt med flera. I var inne på Kicks idag, hon jobbar ju också i Hässleholm, vi pratade om att luncha ihop och så ytterligare en från tidningen. Får väl se om jag får vara där mer i höst så vi kan få ihop en lunch.

Glad

Trots bilden på den arga katten är jag glad idag, kan det vara så enkelt att bara man får jobba med något man trivs med så känns allt mycket bättre? Ja jag tänker inte analysera så mycket utan bara njuta av att det är så himla roligt att jobba med det här, jag gillar ju kundkontakterna och att få använda mina kunskaper och min utbildning. Det är så himla skönt också att inte behöva pendla så långt, känner mer att man har ett liv. Så jag ser fram emot denna och nästa vecka och så bara hoppas på att få jobba mer med detta i framtiden.

Torsdag

Har rejäl sovmorgon idag, det passar mig mycket bättre än att gå upp klockan fem.
Jag är en människa som funderar mycket, för mycket ibland. Men det är svårt att göra om sig. Jag har ju alltid varit sån här men kanske är jag inte särskilt hårdhudad just nu och det är ju inget konstigt. Jag går omkring med en klump i magen, en sorg som bara tiden kan läka ut. När pappa dog fanns ju mamma kvar, nu finns ingen kvar och det känns konstigt att vara utan generationen över. Men jag har såklart min moster, hon ringde för någon kväll sen och bjöd hem mig och S till G, min kusin. Hon är så söt min moster, hon är över 90 år och ringer på kvällen och säger datum och klockslag och allt och hur noga det är att S följer med. Det är så roligt. Vi ska få träffa min kusins tre flickor, hon har ju döttrar i samma ålder som mina barn.
Nu är barnens pappa hos J i Japan och hälsar på. Jag önskar så att jag också kan åka dit någon gång. J kommer troligtvis inte hem i jul, det kostar helt enkelt för mycket. Av någon anledning är det mycket dyrare att flyga från Japan till Sverige än tvärtom, det är väl större utbud av biljetter härifrån.

Onsdag

Var så himla trött idag, kände inte för att jobba eftermiddagen, så jag smsade lilla S och så möttes vi på stan i Lund och tog en fika på Espresso House. Skönt att komma hem lite tidigare. Jag har inte ens kommit upp i halvtid den här senaste tiden, jag har inte haft ork. Det känns i hela kroppen att det varit en tung tid. Ska försöka att klara mig på mindre jobb året ut har jag tänkt, jag behöver det. Nu blir det Kicks två dagar denna veckan och fem nästa vecka. Det är ju inte mer än ca fem timmar om dagen och bara ca kvarts tågresa. Vilken skillnad.

Tisdag

Usch vilket höstrusk det varit idag, det har varit mörkt i stort sett hela dagen och sen ösregnade det när jag skulle åka hem och stormar gör det också.
Butikschefen från Kicks ringde idag, hon är gravid och har blivit sjukskriven ett par veckor så jag ska få jobba denna och nästa vecka, så roligt. Tydligen kunde inte tjejen som dom ringer först så det var ju tur för min del.

Malmö-besök

Idag har jag varit i Malmö, tog tåget ner till Emporia, tyvärr kom vi inte längre än till Sösdala, lite utanför Hässleholm, sen var det strömlöst ända till Lund. Vi satt i Sösdala mer än en halvtimme, jag hade ju ingen tid att passa men det var oroliga resenärer som var på väg till Kastrup. Men sen kunde vi åka vidare. Gick till Kicks för att lämna cv, Emporia är verkligen stort och maffigt. Där träffade jag H som jobbade i Hässleholm tidigare, henne fick jag en kram av, chefen var inte där men hon skulle lämna mina papper. Sen tog jag tåget en station och gick av på Triangeln, där fick jag träffa butikschefen. Sen promenerade jag till Hansa, åt på Normans Deli innan jag lämnade över papperna där. Promenerade vidare till Caroli men där lyckades jag inte hitta någon Kicks-butik!? Det var roligt att vara i Malmö, jag gillar ju större städer. Tog tåget hem sen, men fick sån hemsk huvudvärk, jag hade linser och jag vet inte om det var därför för jag fick svårt att se och gick direkt hem från tåget, tog en huvudvärkstablett och har sovit flera timmar. Det kändes som migrän, men ändå inget riktigt anfall. Usch. Jag skulle ju köpt några saker till J och skickat med hans pappa som åker till Japan med sin fru och hälsar på J på onsdag. Jag hann inte detta, får skicka det J önskat sig istället. Men nu hoppas jag att jag kan få bli tillfrågad om jobb, den chefen jag fick träffa sa att det är enklare när man redan är inne i systemet, jag hoppas det blir så.

Tilda

Detta är min lilla Tilda, min trogna följeslagare. Hon har en idol i livet och det är jag. Varje dag visar hon sin kärlek på alla möjliga sätt. Igår t ex när E var här så satt Tilda nära mig hela kvällen, hon spinner högt och tvättar mig som kärlekbetygelse så ofta hon kan. Det är verkligen mysigt att ha katter.

Lördag

Dom här två sötnosarna träffade jag när jag var och handlade mat. Det är mina barns små kusiner. Deras pappa har en lillebror som är 20 år yngre än honom så det är därför J och S har så här små kusiner. Dom är för söta, jag fick värsta leenden av dom, dom vet ju inte vem jag är men jag berättade att jag är mamma till J och S.
Sen var jag på stan, hämtade bl a två armband som blivit lagade och fick en chock när jag skulle betala, över 700 kronor fick jag betala. Det är sånt man normalt brukar få vänta medan dom gör vid, så jag fattar inte att det kunde kosta så mycket, jag kände mig så dum, hade jag vetat att det skulle kosta så mycket hade jag väntat med att hämta ut dom men nu fick jag vackert betala.
Ska nu städa lite och sen förbereda maten till ikväll när E kommer. Vädret är underbart, 18 grader varmt och sol, det som kallas för brittsommar.

Mamma

Jag kan inte ens öppna minnespärmen jag fått om mammas begravning utan att tårarna rinner. Jag ska köpa tackkort idag och behöver räkna hur många jag ska skriva. Då läser jag min mosters vers på blommorna och den är så fin och jag ser moster framför mig när hon kommer pinnandes på gången upp till kyrkan och hur hon stannar och tårarna rinner på henne, jag går fram och kramar om henne och hon säger mitt namn. Här kommer versen:
"I min dröm är vi
ännu tillsammans
Där möts vi som vi
alltid har gjort
Där kan vi tala
om det vi aldrig
riktigt hann i tiden
som bara försvann"
Ett sista farväl
min kära syster

Och jag ser min mamma framför mig, frisk och stark och alltid igång, alltid glad och det är så jag vill minnas henne, min egen älskade mamma.

Fredag

Fredag kväll. Känner lite ångest för helgerna, jag som aldrig har haft någon emot ensam tid trivs inte med det just nu. E kommer imorgon kväll.
Funderar mycket när jag åker tåg. Vet inte om jag ska försöka fortsätta extraknäcka året ut i Lund, jag kan ju inte jobba så mycket då och då blir det tufft ekonomiskt. Tror inte jag kan hoppas så mycket på Kicks-jobb. Då skulle jag ha otrolig tur. Eller om jag kan hitta något annat extrajobb som jag kan kombinera med Lund. Usch jag vet inte. Det är lika osäkert som det varit för mig i ett antal år nu.

Torsdag

Jag är fortfarande väldigt trött, la mig tidigt igår men när klockan ringde i morse så klarade jag inte att gå upp. Jag ställde om klockan och sov i fyra timmar till, tog bara ett eftermiddagspass i Lund idag. Och det gjorde ingenting för jag gjorde ett så bra resultat att det var som två pass. Imorgon har jag dock planerat att jobba hela dagen.
Förresten har jag vunnit två biljetter till en konsert här i vårt nya kulturkvarter i min hemstad. Det är en konsert med Shirley Clamp, så jag har bjudit E.

Förste oktober

Förste oktober idag, trädens löv börjar få andra färger. Men det har inte varit vackert väder idag, det är grått och regnar. Jag har varit hos min frisör, sen var jag på Ritz och fikade såklart.
När jag kom hem hade minnespärmen om mamma kommit från Fonus. Tårarna rinner. Har så svårt att förstå. Det känns lite tungt. Men jag tror jag kommer att få känna glädje igen.

Inventering

Har varit på Kicks idag och hjälpt till att inventera. Det finns en tjej som jobbat där i somras som kommer att få vara där i första hand i jul och så, så jag tänkte jag skulle åka ner till Malmö och dela ut mitt cv till några Kicks-butiker där, det går ju att jobba extra i mer än en butik. Mer än så kan jag inte göra och så får jag hoppas jag har tur.
Imorgon är jag ledig, ska åka till Sölvesborg och klippa mig.

Söndag

Då är det söndag och jobb imorgon. Igår var jag och S lite på stan, vi fikade på Duvanders bl a. Sen gjorde jag mat på kvällen. Idag har jag faktiskt haft lite energi, har städat hemma och håller nu på att tvätta. E har varit och hälsat på en stund. Imorgon blir det jobb i Lund.

Begravning

Nu är min lilla mamma begravd. Det blev en vacker ceremoni. Jag var där kvällen före och dukade i församlingshemet, när jag gick till min pappas grav och såg att där var förberett för min mammas sista vila bröt jag ihop, blev väldigt väldigt ledsen. Så jag var lite orolig för begravningen, om jag inte skulle kunna lyssna på vad prästen sa utan bara vara ledsen, men det blev inte så. Lilla S däremot blev väldigt ledsen så fort vi kom till kyrkan. Vi satt inne och väntade, jag gick ut och tog emot min moster R, jag såg henne komma pinnandes med sin rullator, stanna upp och tårarna rann på henne innan hon gick in, då brast det för mig också, sen följde jag moster in och vi satte oss tillrätta, min kusin G och I var också med och min bror med familj. Det var vacker musik och jag klarade att lyssna på allt, tårarna rann emellanåt, men det är ju så det är. Jag minns att på min pappas begravning tog jag inte in allt för jag tänkte mycket på mamma som satt bredvid då, vi var ju också ensamma då med bara mina barn och min bror med sambo. Nu var vi fler och det kändes så bra, att man delar på sorgen. Vi tog avsked, blommorna var väldigt vackra. Sen gick vi över till församlingshemmet och åt smörgåstårta och sen kaffe med tårta. Det är bra att avsluta så för då blir det mycket minnen och det känns så bra när andra berättar sina minnen om mamma. Det blev mycket skratt också och man åker inte hem så sorgtyngd. Vi satt och pratade i tre och en halv timme, vaktmästaren kom och frågade hur länge vi skulle vara kvar för hon slutade sin arbetsdag... men hon var snäll och erbjöd sig att komma tillbaka och låsa efter oss, det kändes som att vi behövde sitta så länge. Det enda tråkiga är ju att vi bara träffas vid såna här tillfällen. Ja, jag hälsar ju på moster R och jag har kontakt med min kusin I, men allihopa träffas vi inte så här förutom vid begravningar och den lilla släkten blir bara mindre och mindre. Jag träffar ju inte min bror heller och han ville egentligen inte ha den här stunden efteråt men jag stod på mig och sa att i så fall ordnar jag det här själv men han ändrade sig och kom och det var roligt att få se hans barn som jag inte heller träffar. Vad konstigt livet är eller vad konstigt vi väljer att leva det. Lilla S följde med hem en stund och sen åkte hon hem till sin pappa. Sen har jag haft svårt för att sova.

Torsdag

Har varit hos hudterapeuten idag och fixat ögonbrynen. Först tänkte jag att jag inte orkade berätta om mamma men när hon frågade hur det var med mig kunde jag inte säga att allt var bra. Hon är så speciell som jag går till, har många kloka saker att säga. Ibland blir det för mycket, jag orkar inte riktigt ta in allt. Sen har jag varit och handlat, nu ska jag gå upp på stan, laga två armband som gått sönder, gå på Åhléns och köpa puder och gå till biblioteket. Sen bär det iväg till församlingshemmet och att förbereda inför morgondagen. Lilla S kommer hem ikväll.

Onsdag

Det slog mig idag att jobbet i Lund är en ganska skön arbetsplats, man kan gå i jätteslitna jeans utan problem, det är sköna avslappnade människor som jobbar där, ingen osund konkurrens utan folk peppar varandra, idag har jag gjort en strålande dag resultatmässigt och det spelar såklart in att jag känner så här. Men om jag jämför med det jobbet jag hade i somras var det en del självgoda människor där, såna som gärna anmärker på andra, konkurrerade stenhårt för att ta över kunder, snackade skit. Så jag saknar inte det.
Imorgon tar jag ledigt, bryr mig inte om att dra iväg en halv dag och sen stressa för att hinna med det jag behöver. Ska bli skönt att få sova längre än till klockan fem.

Tisdag - kall dag

Nu har det gått nästan från sommar till vinter här, det var soligt och varmt i lördags och i morse var det iskallt, brrrrrrr. Vill inte ha sån här kyla redan.
Vi ska ha begravning på fredag. Ska jobba halva dagen på torsdag och sen förbereda lite i församlingshemmet där vi ska vara efteråt. Känns på något sätt bra att detta närmar sig, det är jobbigt att gå och vänta och när tiden bara går känns allt så overkligt. Min lilla mamma.

Söndag

Jag mår inte så bra. Det är inte bara min mammas bortgång som gör det, det är så mycket annat som är jobbigt. Det är svårt att vara alltför privat här, jag skriver helt enkelt inte allt. Men jag känner igen mina symptom, jag har haft depressioner förut. Jag orkar inte ta tag i saker, kan inte se fram emot något, blir passiv. Drar mig undan andra människor. Fast jag inte vill, jag mår ju bättre av det, men jag orkar liksom inte. Jag antar att tiden kommer att lösa en del. Inte blir det bättre av att man inbillar sig att alla andra lever såna perfekta liv med många nära omkring sig, roliga resor och allt. Jag vet att andra också har bekymmer att brottas med. Jag drömmer jobbiga drömmar så jag slipper liksom inte det här när jag sover heller.

Vacker dag

Det lär vara sista sensommardagen idag, jag gick en runda på stan, varmt och skönt och mycket folk. Massor av människor satt på uteserveringarna också. Vi är ändå inne på andra halvan av september, snart är det oktober.

Fredag

Skön känsla att komma hem en fredagkväll och vara ledig till måndagmorgon. Hoppas jag får må bra i helgen och komma lite iordning här hemma. Har inte haft någon inspiration till något alls i mitt hem på länge.
Har fått lite distans till Älmhultsjobbet och kan nu konstatera: Dålig lön, dåliga arbetstider, krånglig pendling och ej insläppt i gemenskapen. Så var det med det.

Torsdag

Det är så roligt att vara på Kicks, det är ingen tvekan om vad jag allra helst jobbar med.
Det är ångest jag känner ibland på kvällarna och på nätterna när jag vaknar och ofta på morgonen, men när jag kommer iväg och jobbar och träffar andra människor släpper det. Tack och lov.

Onsdag

Tog sovmorgon och ett eftermiddagspass idag igen, så här hade jag kunnat fortsätta jobba, är inte alls lika trött. Men det funkar inte ekonomiskt tyvärr. Imorgon blir det Kicks igen, så himla roligt. Och sen är det fredag och helg efter det. Har varit några vackra sensommardagar denna veckan. Har känts lite bättre idag, men det känns emellanåt som overkligt att mamma gått bort. Tror det sjunker in först efter begravningen varit.

Tisdag

Jobbet i Lund är bra på det sättet, så länge som jag extraknäcker i alla fall, att jag kan ringa och hoppa över morgonpasset och bara ta eftermiddagen utan problem som jag gjort idag. Jag har nämligen sovit så himla dåligt i natt. Tog lång tid igår att somna och sen har jag vaknat många gånger, senaste vid 3-tiden och då låg jag vaken länge. Så jag orkade bara inte gå upp när klockan ringde fem. Jag känner mig slut i min kropp. Sov några timmar till och bestämde mig sen för att åka iväg i alla fall. Jag behöver det. Behöver träffa lite människor, försöka få struktur. Annars är risken att jag slumrar till på dagen idag och då kan jag inte sova ikväll igen. Förutom det här senaste som hänt har jag ett jobbigt år bakom mig och jag har inte haft någon semester förutom en ynka vecka då jag dessutom var sjuk halva veckan. Jag är inte 25 längre utan får försöka prioritera min hälsa, men jag vet inte riktigt hur. Jag skulle behövt vara lite ledig och fått lite miljöombyte.

Måndag

Valresultatet är väldigt sorgligt. Jag kan inte för mitt liv förstå att människor väljer att lägga sin röst på ett främlingsfientligt och rasistiskt parti. För det är vad det är hur mycket företrädarna för det partiet än försöker påskina något annat.
Jag ska inte jobba mer i Älmhult. De har valt att satsa på de som är yngre och jag är inte ledsen över det. Speciellt inte efter att jag jobbade på Kicks i lördags för det är det jag allra helst vill jobba med. Ska se lite vad som händer i framtiden, har ju också möjlighet att kontakta spa:et igen om jag vill jobba där på helger, men vill hålla dörren öppen för Kicks också. Har ju Lund-jobbet också där jag kan fundera på om jag ska jobba mer schemalagt eller fortsätta extraknäcka. Det är viktigt att det känns bra där man jobbar, att dom man jobbar ihop med är sjyssta.

Söndag

Idag har jag och S varit på Tacksägelsegudstjänst i kyrkan, man blir inbjuden när man mist någon anhörig. Lite konstigt var det när prästen la till ett extra namn på min mamma, var tvungen att fråga prästen efteråt men hon hade faktiskt läst fel.
Jag har varit och röstat också. Är fortfarande väldigt trött så det blev en powernap i eftermiddags och sen gick jag ner till tvättstugan för att upptäcka att jag IGEN tagit fel tid. Vet inte vad det är med mig. Men jag har inte tänkt jobba imorgon så jag får tvätta då istället.
Det har varit en konstig vecka och jag har väl rätt att vara vimsig.

Lördag

Låter kanske lite banalt men jobbet idag var väldigt bra för mig, jag har varit glad och V är så härlig att jobba med och extra roligt när hon berättade att det var tack vare hennes lobbande som gjorde att jag var där. Bara att hoppas att jag får hoppa in fler gånger. Så skönt att för en gångs skull känna sig uppskattad på en arbetsplats. Jag hade glömt en hel del, jag har ju inte jobbat med detta på hela året men efter ett tag var jag hyfsat inne i kassasystemet igen och jag lyckades hitta lite varor som kunderna efterfrågade. Det är ju detta jag vill jobba med, som jag konstaterat tidigare. När jag kom hem med tåget mötte lilla S mig och vi hann med en snabb fika på Espresso House här, jag har faktiskt aldrig varit där i denna stan och dom har ju godaste caffe latten. Sån lyx.

Fredag

Har varit hemma idag, jag är så trött i både huvud och kropp. Sov en stund på eftermiddagen men är ändå trött ikväll. Lilla S kom, vi pratar mycket om mormor, känns skönt att hon är här för det känns bra att dela minnen och tankar med henne.
Mitt i allt tråkigt är det en sak som känns rolig och det är att jag ska jobba på Kicks i Hässleholm imorgon! Butikschefen ringde mig redan i måndags och undrade om jag kunde jobba då men då skulle jag ju till Älmhult och hon undrade hur jag hade det på tisdagen så jag fick ju berätta att mamma gått bort och att jag skulle till begravningsbyrån. Idag ringde hon igen och frågade om imorgon och det ska bli roligt, ska få jobba med roliga V som jag tycker om så mycket!

Torsdag

Fick en fin bukett blommor av min kusin och moster R, på bilden kan man skymta Zelda till vänster. Det börjar sjunka in att min mamma inte finns mer. Idag ringde läkaren som var ansvarig för henne och pratade lite, hon undrade om vi hade några frågor eller funderingar. Det kändes bra, det var några saker jag hade funderat på. Imorgon ska jag vara ledig, känner mig helt slut så jag behöver det.

Tisdag

Idag ska jag och min bror till begravningsbyrån och efteråt ska vi träffa prästen. Det är mycket tankar och känslor som snurrar i mitt huvud. På något konstigt sätt känns de här sju åren som mamma bott på hemmet utraderade och jag tänker mycket på henne som frisk. Det kanske inte är konstigt egentligen, det är ju trots allt många många år som hon var sig själv.
Jag jobbade i Älmhult igår, jag hade svårt att koncentrera mig. Men det känns färdigjobbat där för mig, kändes inte bra alls igår.

Min lilla mamma

Min lilla mamma har somnat in. Den 7 september 02.35 lugnt och stilla. Min mamma har varit den snällaste glada lilla mamma man kan tänka sig. Tyvärr försvann hon ifrån oss de sista sju åren i demens men har blivit väl omhändertagen på hemmet hon bott på. Jag och lilla S var där i lördags, hon låg i sin säng liten som en fågelunge men S är övertygad om att hon märkte att vi var där. Vi klappade henne och S pussade henne på pannan innan vi gick, det var som om mamma efter det släppte taget.